rola na net

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

 

Ela perguntou, “O que tem na TV?

“Eu disse, “Poeira. “

 

E a briga começou…

 

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu

aniversário que estava próximo..

 

Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. “

 

Eu comprei uma balança para ela.

 

E então a briga começou…

 

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a

levasse a algum lugar bem caro.

 

Então eu a levei ao posto de gasolina.

 

E então a briga começou…

 

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,

 

e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque

enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

 

Minha esposa perguntou, “Você a conhece ?”

 

“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou

a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei

ela nunca mais ficou sóbria.”

 

“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia

ficar celebrando por tanto tempo?”

 

E então a briga começou…

 

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me

horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um

elogio seu. “

 

O marido retruca, “Sua visão está perto da perfeição. “

 

E então a briga começou…

rola na net

Rir é preciso

“Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã. Meu marido não toma nem aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta à velhinha ao médico e lhe diz…
- Ai doutor… FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL…. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu?, Pergunta o médico. A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. – diz a velhinha – Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL…
- Mas porque foi horrível? – pergunta o médico. – O sexo não foi bom?
- Não doutor – responde a velhinha – foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonalds nunca mais…”

rola na net

Jornal O POVO

Coluna de Sonia Pinheiro

24 Mar 2009

 

O QUE ROLA…

…na “net” é Seja sempre pontual:

“Certo padre recebia para um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e pronunciar um pequeno discurso. O político se atrasou… O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

-A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi…Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e, para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo…mas com o passar do tempo, entretanto, conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem…inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e, desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio…Justo nesse momento chega o político, e lhe foi dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso, dizendo:

-Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele… Silêncio total…Moral da história: Nunca chegue atrasado”.

Rir continua sendo importante

Do livro: O Direito de Rir II
De: Giovani de Oliveira
Fortaleza-CE, Tiprogresso – 2001

CONTE COMIGO

Um político, candidato a deputado estadual, chega à casa de um senhor pedindo voto e diz:
- Senhor João, eu estou sabendo que o senhor exerce uma grande liderança na sua comunidade. Eu vim aqui pedir a sua ajuda, e, caso eu seja eleito, o senhor pode contar comigo.
O líder comunitário trabalha dia e noite para o candidato que é eleito. Seis meses depois, o líder comunitário vai à casa do deputado e é atendido pelo assessor:
- Diga.
- Eu gostaria de falar com o nobre deputado.
- Um momentinho.
Trinta minutos depois, o assessor manda o senhor entrar.
O líder comunitário encontra o deputado na piscina, tomando uísque.
Entre um mergulho e outro, o deputado pergunta:
- O que o senhor deseja?
- Senhor deputado, eu sou aquele líder comunitário que trabalhou para o senhor na sua campanha.
- Certo e daí?
- É que o senhor disse que, se fosse eleito, eu podia contar com o senhor.
- O deputado toma um gole de uísque, acende um cigarro e diz:
- Sem nenhum problema, podemos começar agora: UM, DOIS, TRÊS, QUATRO…

ALTO GRAU

João Lázaro, candidato a vereador, comprou um saco de óculos de grau para distribuir com os eleitores. Uma senhora, vinda de um sítio vai à casa de João Lázaro e diz:
- Senhor João Lázaro, eu vim pedir uma ajuda ao senhor!
- O que a senhora deseja?
- Eu queria uns óculos, porque o senhor pode acreditar que a minha vista está muito ruim, eu não enxergo mais nada; nem as cartas dos meus filhos que vêm de São Paulo eu consigo ler.
João Lázaro procura uns óculos estilo fundo de garrafa e entrega à eleitora dizendo:
- Com esses óculos, está resolvido o seu problema.
- Deus lhe pague, senhor João Lázaro. Não se preocupe que no dia da eleição o meu voto é garantido.
Da casa de João Lázaro, a senhora, de óculos novos na cara, vai fazer umas compras e, ao chegar à feira, perguntou a um feirante:
- Quanto é o quilo dessa fava?
- Minha senhora, isso não é fava não; eu vendo é gergelim.

O ARREPENDIDO

Num boteco, dois compadres e companheiros de copos conversavam.
- Chico, é verdade que tu andaste brigando com a comadre?
- Foi, compadre Zeca. Eu já não suporto mais Adalgisa. Ela reclama de tudo; eu não posso tomar umas dez cachacinhas pra almoçar que ela inventa que eu estou me excedendo.
- Tenha paciência, compadre, que é assim mesmo. Afinal de contas, quantos anos vocês têm de casados?
- São vinte e nove, compadre! Sinceramente, eu preferia ter pago trinta anos de cadeia, porque, nesse caso, só estaria faltando um para eu sair dessa enrascada.

O BIRITEIRO CONFORMADO

Numa mesa de bar, dois biriteiros conversavam:
- Rapaz, por que tu bebes tanto?
- Porque minha mulher foi embora.
- E por que tua mulher foi embora?
- Diz ela que é porque eu bebo muito.

rir é preciso

Do livro: O Direito de Rir II

         De: Giovani de Oliveira

                Fortaleza-CE, Tiprogresso – 2001

 

 

 

“FALTANDO UM PEDAÇO

 

            Em Iguatu, existe uma barbearia cujo proprietário é o grande Zacarias, que, apesar da idade já bem adiantada e da visão debilitada, exerce normalmente a sua profissão.

            Certa noite, senta-se na cadeira do querido barbeiro um senhor de nome Honorato só com um braço, homem taciturno, muito sério, de pouquíssimas palavras. Zacarias pega pedra ume e, com um pedaço de papel higiênico, consegue estagnar o sangue que corria na face de seu Honorato. Alguns segundos depois, um outro corte; e Zacarias, com pedra ume e um pedaço de algodão com álcool, trata de limpar a cara do cliente que, a essa altura, já estava furioso.

            O barbeiro, vendo que o cliente estava insatisfeito, começa a puxar conversa:

            - O senhor já esteve aqui antes?

            O homem, com cara de poucos amigos, corta logo dizendo:

            - Não senhor, eu perdi o braço foi numa corrida de cavalos.  

 

 

QUE LAMPIÃO QUE NADA!

 

            Na década de trinta, no sertão de Sergipe, havia um senhor com uma bodega bem sortida. De repente, chega ao estabelecimento comercial do cidadão um sujeito acompanhado de três homens mal-encarados.

            O sujeito bate com toda a força no balcão e diz:

            - Cachaça pra todo mundo, cabra!

            O dono da bodega, tremendo de medo, serve rapidamente os clientes. Depois de tomar umas quatro doses, o sujeito pergunta:

            - Sabe quem sou eu cabra?

            - Não senhor!

            - Pois quem está aqui é o capitão Virgulino, o famoso Lampião.

            O dono da bodega retira os copos do balcão e, aliviadíssimo, diz:

            - Ah, bom! Eu pensava que fosse um fiscal da fazenda.

 

 

BARRIGA CHEIA

 

            Um coronel do interior soube que a sua querida filha estava apaixonada por um tremendo malandro e fez tudo para que a garota rompesse o relacionamento. Como não conseguiu, mandou chamar o futuro genro e disse-lhe:

            - Olha, seu cabra, eu sei que és muito preguiçoso e não tens onde cair morto, não é mesmo?

            - Sim, senhor coronel!.

            - Pois eu vou te dar uma casa, certo?

            - Obrigado, senhor coronel!

            - Agora eu pergunto: se eu te der o almoço, tu garantes ganhar o jantar?

O malandro, morrendo de preguiça, respondeu:

            - Seu coronel, se o almoço for bom, eu não preciso de jantar não.”

 

 

 

rola na net

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

 

Mãos e seios

Nariz e dedo

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Jato de mijo e tampa de vaso

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro publico

Dedinho do pé e ponta de moveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a SEXTA – FEIRA!!!

INSTANTE MÁGICO

 

Restou o vento que ficou passando acarinhando o corpo.

Internamente tudo em desalento fora do lugar

Foi uma loucura a paixão instantânea sentida.

rola na net

COM MUITO ORGULHO!!!!

 

 

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

 

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Ceará (de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Fortaleza, na famosa Praça da Catedral, fiquei surpreso  ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

 

Não me aguentei, e lasquei….

Padre, eu disse, Viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos? O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está em Fortaleza. Aqui a ligação é local.

campos de carvalho, campos de carvalho, campos de carvalho…

Do livro: Cartas de viagem e outras crônicas

          De: Campos de Carvalho

          Organização Cláudio Figueiredo. – Rio de Janeiro: José Olympio, 2006.

 

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            “Uma vez eu estava num restaurante em São Paulo na companhia de alguns e algumas jovens (meus leitores, evidentemente) quando, lá pelas tantas, resolveram eles me provocar dizendo que eu não tinha coragem de agir de acordo com o que punha nos livros, e que no fundo eu não passava mesmo era de um burguês e um conformista igual aos outros. O restaurante estava à cunha (mas que expressão!) e os meninos desafiaram a ir até o meio do salão e lá me pôr de cabeça para baixo, isto é, plantando bananeira – no momento exato em que a orquestra atacava um tango argentino.

            Para quem jamais enfrentou todos os horrores de uma guerra, como eu, aquilo era uma sopa – e lá me fui todo impávido plantar a minha bananeira no meio de toda aquela gente estarrecida: e, quando vi, estava sendo calorosamente aplaudido por todos os lados, numa ovação unânime e espontânea.

            Dizem que o sujeito só está realizado depois que escreve um livro, planta uma árvore e tem um filho. No meu caso, depois dessa bananeira histórica, só me falta mesmo fazer um filho: e olha que eu tenho feito um esforço que só eu sei, às vezes um tanto displicente mas nem por isso menos penetrante e profundo – e repetindo sempre, e repetindo, o que comprova de minha parte um caráter rijo e indobrável, bem digno aliás de um Carvalho.

            Passado o investimento em Jesus Cristo, que rendeu ótimos dividendos (que o digam o Roberto mais o Erasmo, e todos os que fizeram seu cristianismozinho particular no mundo inteiro: menos o coitado do Vaticano, que não soube tirar partido nenhum da onda) – e passado que está esse satanismo de araque que fez lavar a égua tudo quanto era mago e macumbeiro do terceiro time –, parece que finalmente chegou a vez de se pensar um pouco no Homem e de elevá-lo a uma condição pelo menos humana.

            Ainda outro dia eu aqui falava do Infra-Homem e do Super-homem: este último pertencente à ficção científica e à historia em quadrinhos, e aquele a maior vergonha de uma humanidade que paga 18 mil cruzeiros por um jantar tête-à-tête numa boate e gasta fábula para ir à lua catar pedrinha em vez de combater a fome e a miséria no mundo. Sei que ainda há pouco houve por aí uma campanha no sentido de se investir no Homem, mas quem acabou mesmo investindo como sempre foram as mulheres (grande novidade), os assaltantes, os motoristas de praça e os outros motoristas, os cachorros, os candidatos em vésperas de eleição, os mendigos, os loucos, as macacas de auditório, os touros nas touradas, os punguistas, os credores, os ciclistas e motociclistas, as pulgas, os percevejos, os pernilongos, o tigre, o leão, a onça, o leopardo, o rinoceronte – e sobretudo o veado.

            Não sou exatamente o que se pode chamar de um perfeito otimista – sobretudo quando se trata da bondade humana – mas penso que, depois de Cristo e do Diabo, nunca é demais esperar que o homem se volte finalmente para si mesmo e se descubra qualidades até aqui insuspeitadas, capazes de fazê-lo amar ao próximo já não digo como a si mesmo, mas pelo menos como à mulher do vizinho, ou à cunhada, ou à secretária – de qualquer forma, não pensando em seu semelhante como num inimigo mortal mas como um animal pelo menos tão digno e nobre quanto um cavalo, mesmo que seja um cavalo selvagem e à primeira vista indomesticável, as ventas para o ar. Tratado humanamente, até o cavalo mais bravio se torna humano – da mesma forma como um tratamento desumano pode acabar tornando o homem, como se diz, um verdadeiro cavalo.”

A importância da vírgula

Frase sem pontuação

 

“SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

 

 

Com pontuação fica:

 

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER, ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

 

 

ou…

 

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM, A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.”